那其实不该被称为一场噩梦。

对任何人来说，那都不该是——它太过真实，太过漫长，太过沉重。沉重到“噩梦”这个词，根本无法承载它的万分之一。

只是对如今的我来说，那的确就是一场噩梦。

一场永远无法醒来的、正在发生的、将我一点点吞噬的噩梦。

梦里的我，看到了来自我的终末。

也看到了她们的终末。

为了拒绝孤独——那个从出生起就如影随形、如同诅咒般缠绕着我的、深入骨髓的孤独——束手无策的我，最终还是拥抱了“繁育”。

我以为那是答案。

我以为那是出路。

我变成了半人半虫的丑陋模样。

也许是我对自己的不认同吧——哪怕变成了这副样子，哪怕我已经接受了“繁育”的力量，那该死的失熵症，依旧在困扰着我。

虽然我不会因此而死亡。

但我也要时刻承受着身体一点点消失的痛苦。

那痛苦很轻，很慢，如同温水煮蛙。

今天消失的是指尖的一小块皮肤，明天是手臂上的一丝纹路，后天是记忆里某个模糊的片段。

你不知道什么时候会消失什么，也不知道消失之后，还能不能记得自己曾经拥有过。

但没事。

我的孩子们能活下去了。

这就够了。

本来，我是这么觉得的。

直到我面临了与初代虫皇相同的境遇。

是了。

我该想到的。

世界上的一切都有其代价。

我拥抱了“繁育”，也就应该承受拥抱它的结果。

只是——

我死了，她们该怎么办呢？

这个问题在我脑海中闪过，如同一道微弱的、即将熄灭的光。

我想找到答案。

但时间不允许我去想了。

存护的巨锤，已然落下。

曾经的虫皇抗下了三锤，但如今被瓜分完的繁育，哪还用三锤？

一锤，就已经把我从星神的位格上，砸下去了。

那巨锤从天而降，裹挟着琥珀王亿万年来积蓄的、如同山岳般沉重的力量。

它砸在我身上，砸在我的神格上，砸在那条我曾经致力于打破后来又费尽心力攀爬上去的“繁育”命途上——

轰——！！！

那一刻，我感觉自己像是一只被踩碎的蚂蚁。

神格碎裂。

命途断裂。

我从星神的王座上，跌落凡尘。

意外的是，不怎么痛诶。

也可能是……疼习惯了吧。

失去了星神的位格，我好像也变得多愁善感起来了。

那些被命途裹挟、变得单一的“神性”情绪，如同退潮般消散。取而代之的，是汹涌而来的、属于“人”的情感——

恐惧，悲伤，不甘，还有那最深的、最原始的、最无法控制的……

孤独。

孤独的窒息感，疯狂地缠绕着我。

它如同无数条冰冷的触手，将我紧紧勒住，绞紧，绞得我喘不过气来。

它要把我绞杀在这颗我陨落的星球上，让我和那些被我吞噬的、被我遗忘的、被我抛弃的过往一起，永远沉睡在这里。

我本以为我会就这么死去。

就这样，一个人，孤独地，死在这颗无名的星球上。

但——

那辆熟悉的星光，驶过来了。

星穹列车。

那列承载着我最多回忆的列车，那列我曾经以为是“家”的列车，那列如今载着我最熟悉却也最陌生的人们的列车，正缓缓降落在我的陨落之地。

车门打开。

一道又一道身影，从车厢里走出。

姬子。她的红发在风中轻轻拂动，手里没有端着那杯永远温热的咖啡。她的目光落在我身上，平静得像是在看一块路边的石头。

瓦尔特。他扶了扶眼镜，镜片后的目光沉静如水。他没有说话，只是看着我，用一种……审视的、评估的、像是在判断“这具残骸还有没有威胁”的目光。

三月七。那个曾经总是叽叽喳喳、拉着我拍照的粉发少女，此刻站在姬子身后，琥珀色的眼眸里没有我熟悉的笑意。她看着我，嘴唇抿得很紧，什么都没说。

丹恒。他抱着手臂，倚在列车门口，那双总是沉默的、藏着无数心事的眼眸，此刻只是淡淡地扫了我一眼，便移开了。像是在看一个无关紧要的陌生人。

还有——

星。

不，或许现在该叫她阿基维利了。

她站在最前面，银色的短发在风中轻轻拂动，琥珀色的眼眸俯视着我——那双曾经盛满依赖、盛满撒娇、盛满“妈妈妈妈”的眼眸，此刻只剩下一种凉薄的、高高在上的、属于星神的平静。

是她发起了这场陨神之战。

是她带领着这些人，这些神，来终结我。

他们来做什么？

是来见我最后一面，还是来看看我死没死透？

我看向他们的眼睛。

那双双曾经盛满温暖的眼眸，此刻只剩下凉薄。

如同冬日里的冰湖，没有一丝温度。

（……应该是后者了吧。）

我不怪他们。

这是我应得的。

走错了路，做错了选择，就该接受惩罚。

可是——

命运好像也没给我别的选择啊。

这句话在我心里轻轻响起，如同一声叹息，消散在风中。

他们走了。

一个接一个，转身，离开，消失在那列星光的车厢里，没有人回头，没有人说话，没有人再多看我一眼。